Форум » Юмор » Анекдоты или смешные истории » Ответить
Анекдоты или смешные истории
изабел: смех, как мы все знаем, продлевает жизнь)))
D@rinka: учитель вызывает отца в школу: -ваш сын пишет дебильные сочинения -гы-гы-гы
Sabrina: просыпается утром алкаш, у него на груди барсук. алкаш: -Ты кто?! -Барсук. -А че ты тут делаешь? -Да на вас на всех белок не напасешься!!!
Еретик_FHF: Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Pandora: Еретик_FHF жестоко...))
Pandora: - Я заметил, что мне очень нравится сообщение на экране компьютера: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп.. - Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты #@$%#@@%! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. Звонит Юзверь программисту и говорит: -программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться?Пол часа выясняю возможные причины, потом программист невзначай спрашивает: -А какую кнопку вы нажимаете? -Ну, там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке? Окончил программист институт и устроился на работу, на второй день начальник отдела спрашивает: -Ты сильный программист? -Ну, как сказать? -Ну сильный? - Вообщем да. -Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. входит секретарь (С) и говорит: С: не могу открыть файл в Ворде, выдает ошибку какую-то; А: выйди и войди снова (в том смысле, что перегрузи комп); (С) выходит из кабинета, закрывает дверь. Снова ее открывает и произносит: С: помогите мне открыть файл в Ворде
irina: Новые книги "Обогащение урана в домашних условиях" "Детство дальтоника (книжка-раскраска)" "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора" "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?" "Учимся считать до двух" Том 3" "Слегка поваренная книга" "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата". "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы. "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых. "Две СМС, изменившие мою жизнь" "Марсианские народные сказки" "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" "Кардиологические операции для чайников" "Тетрис - полное прохождение" "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней" "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу". "Печатаем деньги." Самоучитель. "Уход за кошками и блюда из них"
pushistik: изабел пишет: давайте расказивать анекдоты Давай
Екатерина Пушкарёва: Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте! Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!" - черт - пора заканчивать с чатом ..... - проверил курсак , нашел 3 смайлика.....
Фантазёрка: Мужчина приходит в магазин - У вас есть конфеты «Коровьи перья»? - Что за чушь?! - А «Птичье молоко» лучше, что ли? Встретились как-то два друга.. Один стоит и пищит.. Другой его спрашивает: -Ты чего пищишь? - Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи» Нашла на одном сайте.
Фантазёрка: А вот анекдоты про Tokio Hotel. Не обижаться! Это всего лишь анекдоты. Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла... Билл ругается со своей девушкой: девушка: -все мужики – гады и сволочи! -и даже я? ты тем более! - ура! я – мужик, я – мужик!!! сидят TH, скучают. -че-то как-то скучно, да? - да… - может во что-нибудь сыграем? - ну. можно… - давайте в молчанку? - ну давай уж… все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает Георг: -аффигеть повеселело… одна фанатка в восторге рассказывает другой: -я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!! -что прям сразу???!!! -да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!" командир: — рядовой Каулиц, выйти из строя! Билл падает без сознания. грохот… командир: — что с ним? — вышел из строя… Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит: -смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42! -а что это такое достижение? -ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет» Том рассказывает Биллу: - я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон… -кто- кто? Джон? - ты знаешь, в лондоне такой туман… Тоже на одном сайте нашла.
изабел:
Фантазёрка: Сидят две блондинки на скомейке показывают пальцем на мужика и спорят: -Это он! -Нет,не он! -Да он это... -Нееееет! -Ладно идем и спросим... Подходят девушки к мужчине и спрашивают: -Это вы? Мужчина отвечает: -Да,это я! Блондинки.Одна другой говорит: -Воть видишь,я же сказала,что это он! * * * Простоквашино... Приходит Печкин и говорит Матроскину: -Матроскин,твоя корова полосатого телёнка родила! -Муррр...Моя корова,что хочу,то и делаю! Тоже на одном классном сайте нашла!
Фантазёрка: -Том, Том, я оглох!! -С чего ты взял? -А вон тот ребенок мне что-то говорит, а я его не слышу!!! -Спокойно, Билл, это он жвачку жуёт!!! разговаривают билл с томом: - куда спешишь? - на выставку... - на выставку? и ты думаешь, на тебя будут смотреть, да? Вечеринка У Токов. Кончилось пиво. - Кто идёт за пивом? - Конечно- самый красивый! Встаёт Билл - Ну почему всегда я? Билл зовёт Тома из ванной комнаты: — Том? А дай мне свой шампунь! — Так у тебя же свой есть? — Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил! -Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках! -Билл, а может не надо, а? Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл... билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся? том: да я стесняюсь. билл: ладно, я с тобой пойду. том: да я с тобой стесняюсь! билл останавливает такси: - шеф, подвези на миллиметр! - ты что издеваешься? - если б издевался, то попросил бы с остановками! Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью: - Все время лил дождь... - И все же ты пpекpасно загорел, Билл! - Это не загар, это - ржавчина...
Фантазёрка: Фотограф говорит Густаву: - Эй, сделай личико попроще! - Не могу... - Почему? - Испугаешься... Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Билл посмотрел на горшок и говорит: - Спасибо, я до дома потерплю. Первое января. Звонок: -том? Ну, как провел Новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Нашла здесь: http://tokiohotel123455.forum24.ru/?1-12-0-00000001-000-0-0-1183399605
Фантазёрка: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - лох.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - лох.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - лох!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" - "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись: "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!" Бэрримор, что это хлюпает у Вас в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Проф видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент. - Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. .....прошел год.... История повторяется и студент попадает к тому же профу. - Так сколько лампочек? - Шесть! уверенно говорит студент..... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.... - Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Ало. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Сновa набирает тот номер. - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите? Cам набирает тот же номер. - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах. - И надо было выбрать правильный. Из института: - Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, нет, не знаю. - Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так точно. - Выбрать правильный!!! Звонок в институт. - Здравствуйте. - Добрый день. - Это Челябинский Медицинский Институт ? - Да. - Кафедра иностранных языков ? - Да. - Львову пригласите к телефону, пожалуйста. - Вы знаете она умерла. - Господи, помехи какие-то. - Она умерла. - и чего не слышно. - Она умерла. - Что вы сказали. - Она умерла. - Повторите пожалуйста. - Она умерла. - .... Вот так бы слушал и сушал ...
полная версия страницы